Я шагаю с работы усталый, из последних сил пытаюсь любить жизнь, почти уже без надежды на взаимность заползая на четвертый этаж. Я ополаскиваю два в одном, падаю вверх ногами на диван и
Я шагаю с работы усталый, из последних сил пытаюсь любить жизнь, почти уже без надежды на взаимность заползая на четвертый этаж. Я ополаскиваю два в одном, падаю вверх ногами на диван и включаю телевизор. Прокладки.
Медицинский факт гласит, что переохлажденный мужчина отогревается при помощи одной женщины быстрее, чем каким-либо другим способом. А мужчина утомленный солнцем, добавлю, охлаждается до нужной температуры при помощи рекламы прокладок.
Вообще говоря, я уже как-то сжился с ними, как сживается астматик с толстым соседским котом-кастратом, распространяющим ровным слоем мех и подшерсток по всей квартире и метящим тапки и пакеты с сосисками.
Одно мне остается странным образом неясным: почему, независимо от фирмы-изготовителя и страны-производителя, независимо от того, разработаны ли означенные средства гигиены женщиной-гинекологом или напротив - мужчиной-логопедом... Почему всегда на прокладки для наглядности льют жидкость именно синего цвета? И вообще - что это: синька, антифриз, афтершейв или вода из-под акварельного рисунка "Небо"?
Почему именно синий?
Пойдем простым логическим ходом. Чтобы продемонстрировать, что "жизнь приятна", а жидкость превращается в элегантный гель, который, увы, уже не жидкость, нужно же что-то лить. Причем такое, что имеет цвет, иначе ни черта не разглядишь: есть пятно на самом интересном месте или просто экран бликует. Красный - нехорошо, неприлично как-то напоминать так вот напрямик, что бывают такие дни, что не только о рок-н-ролле забываешь, а просто-таки ни в п...у, ни в Красную армию.
Пошли дальше: желтый. Еще не лучше. А если кто-то в это время чипсы "Лэйз", скажем, кушает, с целью стать богаче? Тут уж какая удача - как бы неудача не приключилась от вида желтой жидкости в кулачке изящьной лэди.
Зеленый. Вроде бы - все хорошо, подходит. Но здесь есть опасность того, что сработает обратный эффект восприятия, а этого рекламщики боятся пуще пареной репы. Дело в том, что, как известно, зеленый цвет приятен глазу. Так что зеленое пятно нисколько не испугает потенциальных покупательниц и товар потеряет всякую для них ценность. К тому же ассоциативный ряд весьма положительный: зеленка, которая тоже, между прочим, микробы убивает, Средиземное море, абсент, газвода "Тархун" и зеленый чай, полезный для потенции. К тому же "только зеленая опасна для комаров и безопасна для человека". А нужен не цвет - а сущий Оноприенко, чтоб до костей пробирало, да еще и удерживалось внутри.
Черный. Вот это показательный цвет. Если уж после такого вливания никаких пятен не будет, все - считай в рубашке родился. Точней - в комбинации. Но черный - это очень мрачно, как-то не вяжется с застенчиво-вызывающими улыбками нежных дев в такой прозрачной и узкой одежде, что хочется немедленно ее с них содрать, а то смотреть больно. Как-то бы повеселее.
Коричневый. Пурген в другом отделе.
Так... Какой там еще охотник что желает знать?.. А - фиолетовый. Слишком кислотно, конечно, но ничего, в духе времени зато. Даже фиалки не спасают, настолько омерзительно.
Так почему же, спрашиваю я вас, о чудесные создания, бережно хранящие в себе в течение целого дня не только влагу, но и запах, почему мой любимый с дества синий цвет, цвет мудрости древних мудрецов и хитрожопости современных стажерок, стал для вас символом позора, конфуза и осторожного передвижения в пространстве согласно лунному календарю?
Сдается мне, дело здесь куда более серьезное. Попахивает мировым заговором, не меньше. На территории родины испокон веков идет ползучая дискредитация синего с тайной пока целью. Судите сами.
Во-первых, "синяк" - как подтверждение тезиса, что "ад - это другие" и как человек, злоупотребляющий измененным состоянием. Голубь - "летающая крыса", не больше не меньше.
Во-вторых, диверсия в детском сознании: "Синюшкин колодец" (сколько детей рехнулось от страха, слушая эту сказку), Дед Мороз Синий Нос - как антагонист одноименного Красного Носа, человека прекрасного во всех отношениях, и, наконец, "Голубой щенок" - это же придумать надо такое обзывательство! Все равно, что гнойный пидор. Хуже. И синюю чашку кокнули для полного сервиза.
В-третьих, даже любимый народом "Синий иней" был в итоге развенчан как "билет в один конец". В какой именно - не уточнялось. А что касается синей птицы, то стараниями известного кулинара, "этой твари в помине нет", и вряд ли еще когда появится. "Твари"! Чувствуете пафос?! Ну и конечно - "Голубая луна" как апофеоз разложения нации и тотальной содомии в разгар геморроя.
Дальше-больше. Антисиняя пропаганда окопалась и в политических кругах. Не кого-нибудь, а именно обладателя синего штандарта, Любителя Дешевых Плотских Развлечений обвиняют ныне в изнасиловании простой молдаванской крестьянки. В грехе на Руси самом тяжком, хуже которого - только членство в рядах Комитета Глубокого Бурения.
А синяя полоска на госфлаге? Она расположена между белой и красной. То есть - ни то, ни се. Кое-что в проруби и сбоку бантик.
Так что, как ни крути, а синеокая девочка Русь оказалась по уши в дерьме.
А теперь вопрос: кому это выгодно?
Я поднимаюсь с дивана, иду на кухню, ем боржоми с жареными пельменями, закуриваю и выпускаю облачко голубоватого дыма в гущу заоконной листвы. Я сижу долго, ем, пью и курю много, и думаю, думаю - сладко и глубоко. О судьбе, о сущности судьбы, о сути сущностей и, наконец - о синих своих трениках как единстве означающего и означаемого. Я встаю и возвращаюсь в комнату, чтобы перед сном посмотреть единственный еще не виденный мною до сих пор фильм Линча - про ухо. Бросаю взгляд на часы и судорожно вжимаю в ящик искомую кнопку. Прокладки.
